女人，需要勇气

我需要勇气。

也许我可以掉头就走，

但是我知道我还是必须面对。

心里像压着石头，

呼吸时需要非常用力，

偶尔痛得我哭出眼泪，

牙根都被我咬得流血，

我还是要撑--下--去。

如果你问我撑下去的原因，

我想我会回答你不知道。

如果把一切都分析得那么干脆，

这个世界会变得没有梦想，没有情味。

回过头看自己走过的路，

有些感慨，有些遗憾。

虽然我不时回头看看，

却不代表我想回去，

也不过是怀念当时的快乐，

却不是现在不快乐，

只是不同的快乐。

想要鱼与熊掌兼得，

做出牺牲的会是自己。。。

我真的需要勇气。

2011

2010结束了。

有点慢的开头。

阔别我的部落那么久，今天重新来到已是2011年的3月。

别来无恙吗?

踏入2011年，很多东西都不同了。

也许正正告诉我们，时间一直在向前走，大家都长大了。

2011.2.09 我终于出国旅行。跟我亲爱的去到台湾，筑我们的梦。

2011.2.14 情人节当天，我在台湾的渔人码头把自己给卖了。合约几时落实? 未知数...

2011.2.28 我终于辞职了。过程顺利。

2011.3.15 今天是我留在公司的最后一天，回到家后，心情就像放下心中大石。

今年，我解开了多年的心结。

毫无预料，我们居然遇见。

但你假装不认识我，低着头和你的家人走了。

原来，你真的有了自己的家庭。

你的儿子很可爱。

也许我不该再关心，但毕竟在中学的岁月实在让我难以忘怀。

那是我最无忧无虑的日子。

有人谈恋爱了。

有人注册了。

有人准备结婚了。

有人已经结婚了。

有人明年做老豆了。

有人从外国毕业回来了。

有人事业有成。

大家喜事一搂搂。

我呢?

下个星期将到新公司干活去。

目前为止，我得到的还算是好事。

我很自足。

写着写着，不懂为什么觉得自己在2011的开始后，

心境也不同了。

感觉到自己真的长大了。

也许长大成人会面临许多问题阻碍，

但我希望我能永远拥有现在的自己，

不管跌到多少次，

都要勇敢站起来，

找回自己的目标，

再出发。

:)

Yes, I Do...

你可以影响我一阵子但不会是一辈子

也许你说的对。

也许你说的不对。

但对我来说，

也已经没什么关系。

就算真的是，

那又能如何?

我们都无能为力，不是吗?

真实的世界上是没有小叮当。

就算我们的程度不一样，

你又想说些什么?

现在胜利的始终不是你。

但失败的依然是你一人。

也许我不该说我是胜利的。

但至少我不是失败于你的。

我的自信不是来自于男人。

我是真的想过，

如果到了30却依然冒然一身，

我会想要生一个属于自己的小孩，

也也许只是领养。

我不是自私也不是不负责任。

但这只是想。

现在的我还是可以谈恋爱结婚。

只是如果到了30，

那个计划才会被考虑。

是疯了吗?

对你们，也许是。

某人说如果我一直那么想，

潜意识就会被影响。

为什么那么肯定?

我从来知道自己要什么，

就算是被影响也只是那么一阵子，但不会是一辈子。

我迷失自己的那个荒唐时代已经过了。

*********************************************************

你并不是你自己以为的那么了解我。

因为我说的，我做的，

可以和我心想的，背道而驰。

当我越那么做也代表我越来越不要了。

为了什么?

掩人耳目。

在一切被揭开前，我们都保持安静等待。

慢慢的。。。

那是我一贯的作风。

有些东西，

不是你给不起，

是我要不起。

五年后。三年后

五年。

他对我说五年后会回来找我。

但是，

这五年里，我们没有联络。

他没打过一通电话给我，

没有一封信息。

我也找不到他。

我想，我没那么傻等他五年。

我选择了自行了断，

了断这段感情。

那对当时的我是多么的难熬。

三年后的今天，

他回来了。

我无法言语，那是多么难以言语的心情。

但他却一直对我笑笑。

话题的最后，我选择离席。

他却抓住我的手，

要求我留下。

曾经，那是我渴望的，在我最无助的时候。

但是现在，所有的，都错过了。

好不容易的放下。

这次我不想再回收。

放下你的手，

我要继续

向。前。走。。。

:)

忘了。噩梦

我多想忘了。

你可不可以不再提起?

我不想记得曾经哪有多糟。

对我来说，

那是个噩梦。

我真的想忘了。

世界第一武功-----鸟功

某某人对我说这世界唯一不变的就是:变。

我说，

这世界唯一不变的就是我妈的鸟功。

他可以日鸟夜鸟，请不用担心他找不到东西鸟。

你没错，他也鸟。

你有错，他鸟得更够力，管你是无意还是真心的。

家里的一切大小都让他鸟过了。

放工第一时间就是跟老爸鸟公司的事。

回到家就跟全世界鸟家里的事。

就算他跟老爸已经躺在床上准备睡觉，

他还是可以继续跟老爸鸟很多事。

某些时候，他还会自己鸟自己。

我老妈说，

等我有天结婚生子了，就知道他为什么会鸟。

我想，

我现在深受鸟功的阴影，

我不想余毒我的小孩，我希望他们有个没有鸟功的家庭下成长。

毕竟小孩子不是一直发挥鸟功就会听话的。

总结来说，

我很佩服我老爸。

呢喃。九月

九月。

到了九月。

其实我不喜欢九月。

九月让我失去一些人。

虽然九月特别多喜事。。。

有时抬头仰望着天空，

却找不到我想看见的。

我是谁?

你又是谁?

我们都不是我们，

其实我们都是虚假的。

没有 什么 是真的。

失去信心

我想说，

最近我想了很多。

很多负面的东西。

虽然我可以控制，虽然我知道也许是我忧虑太多，

但在我心底，

还是感到恐惧。

太多的不肯定，

感觉就像站在空中的平衡木上，

摇摆不定，

我不懂什么时候我会踩空，

跌得粉身碎骨。

人对于未知的事情总是害怕不安。

现在的我围绕着太多的不肯定，

我没了安全感。

其实，讨厌决定不在自己手上的感觉。

像个瞎子，看不见未来的路。

我，

可不可以不勇敢?

我，

可不可以不坚强?

可不可以像个孩子放声大声哭泣?

可不可以什么也丢下去到另一个地方?

今晚，很冷。

就像我的内心一样。

我已经慢慢失去信心了。

我也曾经相信

曾经，我也相信的。

深深的相信。

但日子久了，

等得太久了，

才知道月亮是不会变的，

只是云朵的戏法让我以为月亮真的变了。

终于，

我知道相信有时是个傻事。

我说有时，

是因为我依然傻傻的坚持相信。

我保留，

因为这个世界上的确有些东西是我的不到的。

不是说坚持就能得到的。

有些东西留下了就拿不回。

有些东西放下了就算了。

有些东西说忘了，

其实，

问问自己真的忘了吗?

听着Jazz, 感性了起来也感触良多。

=)

依然黑色

人在生气时，什么缺点都会放大。

就算是白的也可以说成是黑的。

我明白工作忙时，脾气也变得暴躁。

虽然我不会伤及无辜，

但我也不会要求你必须和我一样，

毕竟你也是人类，需要发泄。

没有谁是不一样的。

大家都是出来找三餐。

同样都是受气的。

同样是有压力的。

不同的是看你如何面对压力与控制情绪。

明白你的脾性，

所以不会怪你。

两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了。

所以说包容呢，如果光想着改变，

那不是生活，那是战争。

但我还是受了点伤。

毕竟我还是不喜欢人家拆我生猪肉。

放心。

我会报仇的。

^^

黑色

我寂寞寂寞就好

這時候誰都別來安慰 擁抱
就讓我一個人去痛到受不了
傷到 快瘋掉 死不了就還好 。。。

所有的理由不是理由。

说了就说了。

也不想多说什么。

越描越黑对你我都没什么好处。

基本上有太多的争吵，原因都没人知道。

吵到最后，

原来也还是没什么大不了。

吵架对我来说是浪费时间，感情，精神与心情的。

更别说冷战。

但当对方不冷静时，

我能做的也只有安静，

严重的也只能选择冷战。

我情愿心平气和的讨论与商量。

也好过不断用气话攻击对方。

如果有那种气势的话，

何不去参加国家大事，

用这种英雄豪气跟某些不知所谓的官员争论?

anyway,好与不好，

今天也到此为止。

今天，黑色。

压力过大

只是压力过大而已。

我知道的。

总是在这种时候喜欢躲进冲凉房，

开着水，自己哭，

让水声掩盖掉我的哭声。

不为什么。

就这样。

七月

七月，是个开始。

小时候，很喜欢七月。

因为七月是所有的开始。

很兴奋也很期待。

慢慢长大后，

我知道兴奋后期待后，

生活还是一样。

并没有什么不同。

也因为长大后遇到不同的事情，

慢慢我不再有所期待。

对所有东西都不在有期待，

没希望就没失望。

最近下雨天，阴天很多，

再加上特别的月份，

有些时候，当自己静下来，

总会有些记忆浮现出来。

今天很心烦。

当听到电视传来的一首旧歌，

让我想起小时候的回忆。

有点心酸有点怀念，

但也只能怀念。

以前当自己心烦的时候，

我会搭巴士，

从起点坐到终点。

这样总会让我平静下来。

但现在的我，不能。

如果我有一辆车。。。

我也不懂我会驾到那里去。。。

“忘掉谁是我，暗室中独坐，想哭出一次不等于 难过。”

我曾经是一条狗

想起一件事。

想起自己曾经是条狗。

摇尾乞怜，希望不被抛弃。

尽一切能力去完成他要的一切，

到头来，

我还是什么要做不好。

每天醒来都担惊受怕会被生气。

小心翼翼的说话，

记牢牢他的要求，

到最后，

也还不是剩我一个人？

我讨厌你说话说的那么好听，

自己却从来也不会做。

我讨厌你自以为是自大自傲，

其实你跟你口中的下三滥没两样。

我讨厌你把我的自尊践踏，

而我还要傻傻的听你说。

我讨厌那段时间的自己。

如果时间可以倒转，

我要把那软弱的自己摇醒。

我不想记得。

我不想记得那样的自己。

我的错

总在这个时候，

这个时间，

想起一些事情。

我做过太多的错事，

连自己也无法理解的错。

有时候会想，

如果当初我忍住不提，

我们之间会不会不一样？

可惜太多的如果，

都是我回不去的如果。

你把我当作女儿，

只可惜到最后，

我还是让你失望。。。

今天的我觉得愧疚，

但已改变不了什么。

曾经互相关心的日子，

我很想念。

愿你开心。

你累不累?

就这样来来回回，

你累不累?

同样的东西，

重覆再重覆。

物极总会必反。

奇迹实在让我难以相信。

尤其要用在你身上。

像他说的，

别让它变成了依赖。。。

也许我黑心，

但我觉得暴风雨就来临了...

时间到底会揭发了什么?

敬请期待。。。

思绪混乱

也许

还是有些事情。。。

有些事情

我不想听

有些事情

我不想理

有些事情

我不想看

听了又怎样

看了又如何

理了理得清吗

不要说后悔

那时当时你做的选择

现在的我已忘了所有

别来纠缠我

我现在很好

不想重覆当时的一塌糊涂

不要问为什么

就只是单纯的

我不想见你

不想听到你的 声音

也不想看过去

今天

发生了太多事

其实

我

很

想

见

你

但是

还是

算了

i am no good enough

you requested something from me but sorry, i can't promise you anything.

maybe i really self-fish and i would like to admit that,

i love myself more than everyone.

you are same with me also.

we are similar yet different.

i think i am no good enough for you and me.

i though i can be but the fact is fail me out.

i just never good enough.

i am fail.

i just a loser, beat down by myself.

what a shame.

this is the result of ego.

sorry for bothering.

i didn't mean to do so.

if i become your stress and burden, i rather kill myself or disappear from your life.

all i want just wishing you have happy day everyday.

this is all i want to give you.

but i just fail.

i am no good enough...

又一次。。。我又搞砸了

多久没来了？

结果我还是一败涂地。。。

感觉自己讲多错多，

也许我该把自己的嘴巴封起来。

我的愿望很简单但要达成却很难。

有些东西我还是需要自我控制。

我不该得意忘形的。

坦白。。。也许也是一种错误。

放工，回家。

我要的是安静的夜晚。

不想要任何争执。

我不该说。

我不该想。

因为说了，

所以我活该。

好累。

好累去当自己。

也许我也已经失去了自己。

也许说了一百句对不起也挽回不了什么。

独白

你不该把想法套在他的身上。

他不是你想象的那样。

他不是你所能操控的。

他不是你所拥有的。

你不该。

我也不该。

我不该太贪心。

我知道的。